开心一笑的小段子精心整理29句

开心一笑的小段子

1、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

2、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

3、我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？”

4、我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。”

5、悲伤可以自行料理;然而欢乐的滋味如果要充分体会，就需要有人分享才行。——马克·吐温

6、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！(开心一笑的小段子)。

7、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

8、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。幽默的早上笑话段子不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…

9、一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

10、“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”

11、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。

12、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

13、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。

14、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

15、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

16、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。

17、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

18、经理留下一张便条：“值班小姐：请将货按要求送至公元(园)前。”

19、狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海{洛}因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。

20、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

21、虽然经常被(老婆)打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

22、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

23、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

24、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”

25、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”

26、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

27、一个人也许会相信许多废话，却依然能以一种合理而快乐的方式安排他的日常工作。——诺曼·道格拉斯

28、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。