幽默小笑话大全精心整理77句

幽默小笑话大全

1、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。

2、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

3、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。(幽默小笑话大全)。

4、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?

5、　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”

6、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

7、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。

8、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

9、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

10、忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”精选的幽默小笑话有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？

11、简短幽默的笑话，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的话语，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短幽默的笑话如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

12、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

13、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

14、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

15、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

16、老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”

17、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

18、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

19、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

20、9)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

21、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

22、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……

23、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

24、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

25、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

26、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

27、有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

28、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

29、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

30、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”

31、老公：不期待，我已经很满意了~精选的幽默小笑话4晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。

32、游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

33、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

34、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

35、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

36、爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”

37、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。

38、到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”

39、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

40、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

41、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

42、姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办?

43、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

44、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

45、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？"

46、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

47、他说：“因为不排队的人太多了”！幽默笑话晚上下班高峰，公交车上人巨多。

48、哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。

49、偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

50、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

51、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……

52、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

53、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。

54、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

55、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

56、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”

57、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

58、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

59、第二个男士也把苹果射中，他说：“I&#xm 后羿。”

60、幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”

61、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

62、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

63、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

64、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

65、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

66、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

67、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

68、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

69、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

70、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

71、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

72、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

73、5)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

74、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

75、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

76、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。