100句搞笑的经典雷人语录精心整理81句

100句搞笑的经典雷人语录

1、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

3、(爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以)

4、38我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！(100句搞笑的经典雷人语录)。

5、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

6、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。                

7、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9、1(信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。)

10、(我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。)

11、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

12、(旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离)

13、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

14、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

16、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

17、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

18、　　我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

19、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

20、领导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏，翻译也跟着打了个喷嚏。领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”

21、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的

22、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

23、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

24、　　然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

25、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

26、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已-

27、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……

28、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

29、(我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。)

30、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

31、16)我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!

32、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

33、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

34、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

35、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。

36、(小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！)

37、　　某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

39、(过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！)

40、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

41、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

42、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

43、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

44、28你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

45、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到：“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”

46、(千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。)

47、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

48、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

49、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！

50、10(凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！！！)

51、学校让我知道回家的诱惑家里让我知道学校的诱惑

52、(生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。)

53、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

54、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

55、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

56、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

57、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

58、18一个人时，善待自己；两个人时，善待对方

59、不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪！

60、　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

61、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

62、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。2021搞笑签名笑喷了20xx最新搞笑签名笑喷了

63、找个安静的角落，做个低调的孩子，这样上课就能打磕睡不被发现……

64、(老虎不发威是给你hellokitty的面子)

65、(只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。)

66、(承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。)

67、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑一声：“没出息。”低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。哈哈，发财了！老子也有今天啊！

68、(刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！)

69、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

70、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

71、儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧…

72、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

73、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

74、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

75、　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

76、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

77、4要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

78、等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。

79、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

80、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。