超级好笑的笑话有哪些精心整理96句

超级好笑的笑话有哪些

1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

2、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

3、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

4、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

5、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

6、男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不让调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

7、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

8、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

9、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

10、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

11、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。(超级好笑的笑话有哪些)。

12、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

13、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

14、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛B。

15、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

16、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

17、昨天带媳妇去商场。看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”

18、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

19、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

20、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

21、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

22、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

23、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

24、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

25、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

26、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

27、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

28、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

29、爷俩在看古代的官场剧，看了会儿，儿子问爸爸：“为什么古代不允许女人做官呢？”

30、其中有一个妇女带着五岁的男孩儿也来到核桃摊前，跟大家一起选核桃。小男孩围着大家的身后转来转去，转来转去去。

31、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

32、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

33、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。

34、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。

35、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

36、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!

37、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

38、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

39、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

40、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

41、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

42、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

43、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

44、第一次跟女友开房，发现他不是处的，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的`时候也不是，应该是遗传。”，我信了。

45、记者采访一对夫妻，先问妻子：“把你老公卖掉，给你10万元，你愿意吗？”

46、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。

47、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。

48、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

49、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

50、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

51、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

52、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。

53、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。

54、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”超级爆笑笑话大全男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

55、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

56、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

57、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

58、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀!”

59、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

60、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

61、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

62、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

63、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

64、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

65、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

66、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

67、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

68、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。

69、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

70、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

71、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

72、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

73、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

74、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

75、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！

76、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

77、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

78、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

79、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

80、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

81、一会只见五六个妇女，来到核桃摊前，打听核桃多少钱1斤呀？能不能便宜一点呐？大家七嘴八舌的。

82、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍!!!

83、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，

84、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

85、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

86、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

87、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

88、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

89、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

90、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

91、我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”

92、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

93、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

94、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

95、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！