特别好笑的笑话精心整理53句

特别好笑的笑话

1、3乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

2、终于知道为什么去学车的时候教练会很凶的骂人了，那都是为了你们好，以后都学着点，哈哈～妈妈再也不用担心在路上开车骂不过别人了。

3、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

4、而且，这一家人，爸爸叫将味申(讲卫生)，妈妈梅素芝(没素质)(特别好笑的笑话)。

5、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

6、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

7、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

8、在街上看到一个人在表演bbox，走近一看 才发现是柳絮吹他嘴里了。(特别好笑的笑话)。

9、我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”

10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

11、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

12、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

13、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

14、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

15、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

16、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

17、敌人很奇怪，就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫，我是叫你去带一个旅的人回来，而不是一个女人

18、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

19、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

20、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

21、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

22、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

23、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

24、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

25、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

26、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

27、老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟!老板竞会隐身术呀!

28、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

29、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

30、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

31、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

32、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

33、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

34、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

35、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

36、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

37、我二十八岁生日，我都告诉别人说，这是我十八岁生日的十周年纪念日……

38、绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。

39、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

40、人们都说怕什么来什么!我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵!

41、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

42、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

43、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

44、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

45、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

46、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

47、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

48、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

49、过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗?

50、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

51、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

52、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。