笑话大全爆笑笑破肚子精心整理78句

笑话大全爆笑笑破肚子

1、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。(笑话大全爆笑笑破肚子)。

2、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

3、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

4、结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

5、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。(笑话大全爆笑笑破肚子)。

6、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧!烦死了!”

7、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

8、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

9、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

10、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

11、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

12、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

13、我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”

14、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

15、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

16、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

17、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

18、　　4)青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”

19、小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

20、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

21、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

22、立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

23、葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

24、　　摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。

25、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”　　医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

26、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

27、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

28、医私谓其妻曰：淘气!那家想必又看中意你了。

29、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

30、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

31、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他

32、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!!!

33、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

34、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

35、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

36、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

37、过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔再信上写了一行字，然后开始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话:“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢”!说完，高高兴兴的拿着电话出去了。

38、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

39、死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”

40、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

41、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

42、和女朋友逛街买衣服的时候!请你多勾搭漂亮的导购小妞!你女朋一定拉你回家!钱包也保住了!也不用逛的辛苦了!我叫雷锋。

43、有医坏人者，罚牵麦十担，牵毕，放归。次日，有叩门者曰：请先生看脉。医应曰：晓得了。你先去淘净在那里，我就来牵也。

44、英语老师-_-!想了下说：“Goodmorning!”

45、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

46、　　我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

47、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。

48、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

49、我觉得自己真的够了，每天踩个公路自行车上班，我这几天觉得自己身体大不如从前了，每天踩单车腿都很痛，越踩越累……直到今天在路上一大叔叫我：小妹子你轮胎都瘪成这样了，怎么不打气呢

50、男：不骗你!专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。

51、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

52、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

53、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

54、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

55、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢?

56、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

57、　　昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

58、第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

59、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

60、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

61、有人说他武功好，有人说杨过帅爆笑污段子笑话大全笑破你的肚子爆笑污段子笑话大全笑破你的肚子。

62、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

63、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

64、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

65、今天回家闻见老公身上香水味特浓，就问他是不是瞎搞去了，老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何的，其实老公的为人我知道，就故意装生气不理他，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。证明你妹啊~

66、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

67、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

68、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

69、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

70、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!

71、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

72、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

73、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。

74、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

75、　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

76、儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

77、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦