经典搞笑幽默内涵段子精心整理56句

经典搞笑幽默内涵段子

1、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

2、32)男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

3、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

4、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

5、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

6、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

7、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”(经典搞笑幽默内涵段子)。

8、9)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

9、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

10、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

11、对你的喜欢就像一杯水，热的变凉，凉的再变热，反复无常，始终不愿浪费。

12、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

13、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…www.DYSj.com

14、一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！

15、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

16、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

17、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

18、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

19、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

20、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

21、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

22、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

23、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

24、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

25、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

26、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

27、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

28、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

29、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

30、22)和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

31、我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？”医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”我：“哦！我还以为我老婆壹直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。

32、19)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

33、　　普通的秘书说：经理，早!好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

34、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

35、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

36、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?

37、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

38、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

39、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

40、能不能给我一个陪伴你的机会，这个机会的保质期是一生一世。

41、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

42、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

43、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

44、一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”

45、11)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

46、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

47、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

48、25)一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

49、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

50、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

51、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

52、2)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

53、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

54、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

55、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”