那些令人喷饭的台词精心整理68句

那些令人喷饭的台词

1、“你长得比我还老你还叫我姐，我好端端的一个人来你这里做头发，弄得跟更年期似的。弄得跟我妈似的，我还没结婚呢。”

2、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是对小冤家!

3、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七

4、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸!你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈!你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶!你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。

5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

6、我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，老开心了!

7、男子:“我就是要用石头，把飞机给炸下来！”

8、大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!

9、陈芊芊：汝甚骚；你真不愧是玄虎城少主啊，你太虎了。

10、李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀!老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢

11、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

12、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的.字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

13、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

14、女：“想要我和你交往，以上必须全会!拜拜”

15、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改。

16、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的

17、在《少林足球》中，那众人燃起心中的火焰的台词太搞笑了。

18、周星驰电影《少林足球》中三师兄的扮演者，拥有金钟罩铁布衫，却混迹在市井中，为了生计苦苦挣扎着，狼狈至极却也不忘“装逼”，田鸡的扮演者为田启文，我们可以经常在星爷的电影中看到他的身影。

19、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

20、娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝!

21、人家石头缝里蹦出来是吸取日月精华，我看你这也就是捡来的了！

22、有一种冷，叫你妈觉得你冷；有一种饿，叫你妈觉得你饿。

23、你是我的全部，一生的赌注，为你艰辛受苦，为你终身忙碌，但是我的义无反顾，都是我的甜蜜幸福。

24、14今天地理老师上课提问：为了公平起见，我决定提问一个男生和一个男生。

25、13去年还在过光棍节，今天就不过了，回想下，都已物是人非了

26、气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了!”

27、花灯会后，逍遥、月如、晋元起身上路，唐钰、阿奴被拜月埋于地下，灵儿被剑圣镇于锁妖塔内。逍遥、月如听说晋元得了重病，赶往刘家，二人与蜘蛛精打斗，晋元新婚妻子彩依为救晋元化作彩蝶。酒剑仙带逍遥、月如乘坐飞天葫芦来到蜀山救灵儿。阿奴与唐钰得救。拜月教主来到刘家害死晋元父母，带走晋元。

28、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都xxx快熟了还这么倔。”

29、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

30、某某某他爸，是黑社会老大，穿着白裤衩，开着桑塔纳。某某某他妈，洗脚水乎地瓜，一毛钱俩，两毛钱仨，三毛钱五个破产啦!某某某他奶奶跳黄海，为了祖国争光彩!某某某他爷爷玩拖鞋，变成拖鞋玩他爷

31、人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。

32、16无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊！

33、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！

34、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

35、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。

36、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

37、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。

38、话说,有次大兵坐的飞机失事了,掉进了海里,大兵还活着,于是他一边挣扎一边呼喊:救命啊!救命啊!

39、小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊!”

40、17就剩下一天时间了，那些暗恋我的，就别矜持了

41、cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-片?

42、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。令人喷饭的搞笑顺口溜家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸

43、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！

44、“我叫酱爆，我从来没有放弃过成为一名伟大作曲家的理想。”

45、大王:“你就是凌王的女人，说，你到底和凌王有什么关系？”

46、好了，今天的盘点就到这里，更多精彩欢迎大家好好去看一下这部剧。

47、《西游降魔篇》里有很多有意思的台词，这里找三段来说说。

48、人生短短几十年，小伙你怎么能这么轻易的放弃你自己。

49、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种

50、男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

51、还有一个台词，现在在各大平台上都十分的火，我赌你的枪里没有子弹，这句话听起来就非常的沙雕。我们每天在刷小视频的时候也无数次地听到过，因为实在是太雷人啦，叶双英布管再演什么电视剧，好像都有这样一个镜头，他为什么能够做到这样的原因只有一个，那就是导演让他们这么演的。但是这样的剧情让很多的人都推理不来，明明枪你本来就有子弹，后来又变成没有子弹啦，大家都摸不着头脑。

52、“我这个屁真的想早放了，但是你这脾气，说实话我真不敢。”

53、一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。

54、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

55、雌鸟泪流满面，雄鸟肝火冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是完婚戒指！我还没完婚！”

56、《功夫》中周星驰饰演的一名小混混，但是其本质并不坏，最终良心发现，惩恶扬善。《功夫》是周星驰巅峰作品之一。

57、本山说：美国那边闹得挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿，跨过海峡****。

58、酱爆是周星驰电影中一大亮点，其参演过《少林足球》《功夫》《西游降魔篇》等电影，十分抢眼，原名何文辉，有着独特的搞笑气质被周星驰发掘，酱爆也被现在很多拍段子短视频的网络红人模仿，可谓是一代网红宗师哪！

59、表弟失恋了在空间发一动态:“为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论:“给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积......

60、人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满无穷无尽的欢乐。以下是我精心整理的让人喷饭的经典笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。让人喷饭的经典笑话刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

61、孩子在家是吃啥有啥，孩子不在家是有啥吃啥。

62、雨荨：“今天，端木带我来逛了美特斯邦威，挑了很多衣服和鞋，站在镜子前，我都不知道里面那个女孩子是谁……”

63、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马！……

64、有一次队长让队友们一起去打鬼子的时候，他竟然说了一句这次是假打，大家不要太认真打仗难道还有假打的吗？我还是第一次听说过，结果他们接下来去打鬼子的时候，将鬼子全部的消灭了，但是跟他那句台词一点都不符合呀，明明说是假打，但是又将鬼子全部消灭啦，导演的脑洞实在是太大啦！

65、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。

66、失去超能力的孙悟空，废了九牛二虎之力，手都劈破了，才劈断一根甘蔗，然后故作镇静地问：“你还有什么东西，全都拿出来，我统统给你打烂！”，陈玄奘默默地掏出一个大榴莲(也不知道一路上他是怎么带着这玩意儿的)，孙悟空想岔开话题：“所以说你们这些年轻人，真的是无法交流”，陈玄奘没搭理他，只是说了句“孙先生”，然后把榴莲往前递了一步……孙悟空继续打岔“我不吃，谢谢……你们这些年轻人……轻佻浮躁……”，陈玄奘还是没搭理他，又上前一步，举着榴莲道“孙先生”，孙悟空快疯了“你少来这套，要打你自己打”。

67、要说笑到肚子疼的国产电视剧，推荐两部《幸福请你等等我》《抹布女也有春天》。里面的人物、剧情生动搞笑。经典台词，比比皆是。