笑到肚子痛的100个笑话儿童精心整理63句

笑到肚子痛的100个笑话儿童

1、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

2、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

3、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

4、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

5、放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。

6、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

7、DM:大家有木有碰到过这种二货，QQ上明明是TA先加的你，却发过来一句，你是？

8、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

9、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

10、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！(笑到肚子痛的100个笑话儿童)。

11、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

12、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

13、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

14、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

15、过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

16、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

17、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

18、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

19、教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！

20、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

21、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

22、瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。

23、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

24、小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

25、个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

26、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”

27、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了

28、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”

29、“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

30、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

31、“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。简短少儿笑话笑破你的肚子一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊!你有大肚子!”父亲：“...”

32、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

33、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

34、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

35、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

36、女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：那么请与我保持9295587公里

37、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

38、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

39、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

40、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

41、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

42、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”

43、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

44、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

45、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

46、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

47、有次酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！媳妇摆了摆手别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起

48、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

49、和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”

50、......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

51、龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

52、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

53、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

54、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

55、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

56、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

57、"昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

58、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。

59、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

60、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

61、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”

62、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？