一秒笑喷的段子小学生精心整理85句

一秒笑喷的段子小学生

1、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”(一秒笑喷的段子小学生)。

2、有人曾设计过这样的实验：给285名小学生播放一组视听材料，过后请他们复述。结果发现，91%的学生对含有幽默色彩的内容记忆得更为深刻。(一秒笑喷的段子小学生)。

3、　　时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

4、老师巧妙地使用幽默技巧，用幽默创造出积极的课堂教学气氛，就会引起学生情感上的共鸣，激发学生的学习兴趣，使一些枯燥无味的学习变成一种精神享受，能让教与学都变得轻松而有效。

5、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

6、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。

7、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

8、我早上醒来了之后，问老公：“昨晚宴会怎么样啊？”老公就回答说：“非常的令人生气。”我就疑惑的问：“是菜不好吃吗？”老公就淡淡的说：“我的旁边坐了一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了！”哈哈，我笑死了！

9、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

10、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

11、这段时间女友总是不开心的样子，我就逗她说：“妞，给大爷笑一个啊。”女朋友就说：“笑不出来！”我马上就说：“笑一笑十年少。你看笑一下我就十岁了。”女友无言以对了！

12、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

13、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!

14、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

15、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

16、不一会，他翻到一个“甲”字，“原来你是怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”

17、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

18、　　我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

19、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

20、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

21、全班学生看着黑板上的“由、田、甲、申”这四个字，早就笑翻天了。

22、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

23、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

24、小编插句话：如此生动的讲述，相信这些孩子以后一辈子也不会写错这几个字的！

25、贫穷限制了很多东西。为什么它不能限制我的体重。

26、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七

27、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

28、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

29、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

30、未来已来，教师必备的“新专业素养”在这里！

31、忽然，他又看到一个“申”字，拍手大笑：“哈哈！现在头尾都出来了。”

32、还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

33、一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

34、忽然，他又看到一个“申”字，拍手大笑：“哈哈！现在头尾都出来了。”

35、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

36、在上课过程中常出现一些突发事件，以致打乱课堂秩序，分散学生注意力，影响教师的正常教学。这是让很多教师感到头疼的事。

37、　　成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

38、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

39、高山一枝梅，到底你爱谁?我要跟你处，谁也挡不住!处了我就黄，我就这么狂!黄了我再处，我就这么酷!

40、但教师若能积极创造幽默情境，再加上自己深厚的知识底蕴和高超的语言技巧，灵活地引导，就有可能收到令人满意的效果。

41、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

42、　　现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

43、在此，小编先为大家奉上我上学时的一个笑话：

44、端起你的小茶杯，准备几片冰西瓜，躺上你的小凉椅，咱们开始畅聊吧！

45、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

46、昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

47、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

48、小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

49、　　每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

50、评讲试卷时，我指着黑板，气急败坏地说道:"没吃过猪肉，还没看过猪跑吗？这一题，我就在黑板这个位置写过答案。你们就没看过吗？"话音刚落，底下哄堂大笑……

51、　　虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

52、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

53、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”一秒让人笑喷的段子2我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

54、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

55、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

56、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

57、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。让人大笑的经典顺口溜娱乐越来越多，愉快越来越少;食品越来越多，食欲越来越少;同居越来越多，爱情越来越少。

58、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦地拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”，B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

59、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

60、期末考试，考到了一个我苦口婆心讲了无数遍的题目，只是稍微有点改编，结果还是有那么多学生写错了。

61、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

62、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

63、 一个阳光明媚的下午，爸爸带我到田间去锄草，我兴高采烈地答应了，一路上蹦蹦跳跳，说说笑笑，可往田间一看，顿时傻眼了，不禁在心里感叹：这草长得真茂盛啊!在这烈日炎炎下，我开始了我的“光荣使命”半小时过去了，杂草已被我消除不少，额头间的汗珠顺着脸颊掉落下来，此时我已气喘吁吁不停，我和爸爸对视了一眼，开心的笑了。

64、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

65、今天地理课，老师讲到南方的菜系，说到有“川菜、粤菜”，冯峰说还有“湘(香)菜”，老师说了个“对”，范铜立马接口道：“老师，还有菠菜！”全班哄堂大笑。 

66、　　肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

67、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

68、上高中时，语文老师给我们讲鲁迅的《药》，老师按惯例给我们朗读一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”

69、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

70、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

71、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

72、期末考试，考到了一个我苦口婆心讲了无数遍的题目，只是稍微有点改编，结果还是有那么多学生写错了。

73、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

74、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

75、每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!

76、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

77、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍。。。到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊!”

78、老师巧妙地使用幽默技巧，用幽默创造出积极的课堂教学气氛，就会引起学生情感上的共鸣，激发学生的学习兴趣，使一些枯燥无味的学习变成一种精神享受，能让教与学都变得轻松而有效。

79、我用我的痴心，换取你的真心;我把我的爱心，送给我的知心;不要对我无心，与我永结同心。

80、小编插句话：这位老师用自我调侃向同学们传达了一份豁达乐观，真是言传身教啊！的确！面对自身缺点，无需自怨自艾，而是要坦然面对，大踏步笑在风里！

81、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

82、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

83、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

84、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……