高级幽默笑话短精心整理59句

高级幽默笑话短

1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

2、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

3、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

4、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。(高级幽默笑话短)。

5、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

6、二有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！

7、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

8、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

9、你要裹紧小被子早早睡不然我在梦里找不到你。

10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

11、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

12、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

13、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

14、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

15、“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

16、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

17、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

18、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

19、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

20、女生穿衣搭配技巧：脸蛋好;身材好;然后随便穿……

21、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

22、2:闺女呀，把电视遥控器拿过来，你都看了一天的动画片了，让我看一会新闻!

23、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

24、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。

25、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

26、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

27、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。

28、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

29、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

30、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

31、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

32、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参......

33、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

34、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

35、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

36、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

37、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

38、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

39、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

40、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

41、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

42、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

43、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?

44、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

45、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

46、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

47、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

48、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

49、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

50、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

51、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

52、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

53、老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？

54、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

55、接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。高级幽默笑话篇公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

56、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”

57、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

58、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”