讲笑话段子精心整理50句

讲笑话段子

1、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!幽默笑话段子精选简短朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

2、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

3、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!(讲笑话段子)。

4、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。(讲笑话段子)。

5、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

6、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女主动邀请，而且还是女神级别的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。所以，关于姑娘说的“去吃屎吧!”，我只能遗憾的说:“不去。”

7、昨晚刚下楼要去吃饭，忽然一阵大雨突降，只见一妹纸边跑边说：妈的...让你们过情人节，老天爷都看不下去了!

8、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

9、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

10、策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。

11、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

12、流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛!”

13、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

14、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

15、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

16、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！

17、小刘越骂越来劲儿，“我kao、我kao……”可他却忘记看路，驴子径直奔向了山顶！眼看就要到悬崖边了，小刘才发现，他忘记问小贾如何停下来了！情急之下小刘大叫一声：“妈—”话音刚落驴子突然停了下来。

18、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

19、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

20、本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??

21、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单!”“去吧。”

22、13:分享一个学车的趣事，割了用手怼啊，当年学车练习科目二倒车入库的时候，教练在后面站着，

23、领导：“好，单位组织出游，你留下来值班吧”

24、话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统!”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高!”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高?”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”公公无语……。

25、5:今天点了份外卖，等了一个小时才到，非常生气的看着外卖小哥，

26、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

27、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

28、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了幽默短信小笑话段子，希望能为大家带来一丝欢乐。

29、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

30、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？另一个答：是女孩就叫李雅梅吧！”大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：以后你老婆就叫你雅梅爹！

31、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

32、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。

33、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

34、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

35、“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””

36、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?”

37、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。

38、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

39、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

40、丈母娘:没事，你姐夫又不是外人，看就看呗，我瞬间内牛满面啊？

41、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

42、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”

43、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

44、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。

45、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

46、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

47、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

48、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

49、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。