短信幽默段子精心整理99句

短信幽默段子

1、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

2、14一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。

3、我站起来把椅子推了进去：“抱歉浪费了你的时间。”(短信幽默段子)。

4、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！

5、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

6、遇见你是偶然，喜欢你不是突然，爱上你却是理所当然，天天想你是习惯成自然。羽儿七夕卧梅苑、伟哥夜半望天边、牛郎织女遥祝愿、痴情鱼水永相伴。

7、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

8、天上鹊桥见，人间今宵圆。月上柳梢头，人约黄昏后。七夕鹊桥见，情谊两绵绵。无语相见事，尽在不言中。

9、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

10、孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了?母亲说：你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢?

11、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

12、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住守住发展三四五六七！(经典笑话)(短信幽默段子)。

13、把你的脸迎向阳光，你就不会看到阴影。七夕情人节经典搞笑段子篇作为你的医生朋友，我有必要告诉你，你现在的智商已降到最低；情商却直升点，真是出人意料！病因是你恋爱了，诊断结论是你没救了！

14、偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

15、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

16、咦？什么是七夕？，化成二进制还是呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？

17、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

18、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

19、如果天有情，如果梦会灵，就让我的心爱到彻底，我对你的爱已无法说明，就像风吹不息，雨打不停，此情不渝。

20、张三说:“没有，怎么可能呢，这么重要的本子人家怎么会轻易丢掉?” 

21、是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」原来是你！」法官咬牙切齿的说：判你有期徒刑二十年。」

22、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

23、亲爱的朋友，我已将丘比特的小箭偷偷拿来，随这条短信一起给你，不需多久，你就可以享受爱情的甜蜜了！情人节快乐！

24、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。

25、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。

26、七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯！七夕情人节快乐！

27、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

28、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

29、男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，

30、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

31、千年的神话演绎着经典的浪漫，长久的期盼等来喜鹊飞舞翩翩银河隔开牛郎织女的思念，却美丽了一份缘。只愿相爱的人们：七夕快乐，终成眷属！

32、如果真的有鹊桥。我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了，绝不让你走。愿意吗？

33、逗乐温馨的短信语句：有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

34、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！

35、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

36、挥不去的暮色，几悉思念，道不尽的千言，真心的祝福，悄悄地告诉你，我想念你，一声亲切的问候。

37、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

38、幽默笑话：他居然和老师说“她没有小鸡。。。”

39、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!

40、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。

41、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！

42、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！

43、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

44、漫漫岁月长又长，你我情意缠绵绵。闪闪银河长又长，你我心意总相投。鹊儿搭桥长又长，你我七夕喜相逢。幸福未来长又长，久久爱意在心头。

45、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

46、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。

47、你问那天张三和李四说了什么?张三说，你照我说的做，如何如何发个短信，那么多人呢，肯定有人救我。

48、有时候，你得停一下脚步，等一等心灵，让心情平和，想一想自己生活中拥有的所有美好。早安！

49、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了；也不是每个人都喜欢猪，但是我做到了。

50、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

51、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

52、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

53、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

54、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！

55、某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」

56、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

57、集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢!

58、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。

59、刚接到通知：七夕已婚和正恋爱的男女正常上班，单身的童鞋放假一天。

60、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

61、即使我拥有了整个世界，我还是不会满足，除非，让我拥有你，并且能给我一个和你在一起的角落。

62、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视，无语;关灯，脱衣。

63、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

64、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

65、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

66、七夕来临，天上牛郎织女相会，地上情歌情妹陶醉，剩下俺一个人索然无味，想偷听人家的情话光打瞌睡，发条短信给你解闷，祝你甜蜜无比成双成对！

67、幽默段子：给老公发短信，手残发给了领导，隔天我就成主管了……这是好事还是坏事。

68、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

69、甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，

70、独上西楼，观月。寂寞梧桐，锁秋。问天上人，见鹊否？是否共婵娟？

71、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人!

72、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末!

73、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

74、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

75、有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

76、朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!”B仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”

77、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐!

78、上天又给我一个约你的借口，相爱的人儿，与你共度七月天天都是七夕节。七夕搞笑段子冷幽默语录爱对了人天天都是情人节，爱错了人天天都是清明节。

79、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

80、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

81、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

82、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

83、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

84、爱情是一种使人飞翔的灵感，是两颗愚痴的心不顾一切地奔向彼此。它源于爱欲但是又超越了爱欲。

85、幽默段子：一个男的坐公交车，旁边一女的放了个很响的屁，全车人都看着她，然后男孩说，不好意思，这个屁是我放的，然后女孩很感动就嫁给了他。他哥哥听说了以后也去试试，结果听到声音立刻说这个屁是他放的，结婚时一个胖女的当时就开始打他，边打边说，老娘中午吃多了打个嗝，你这王八蛋说你放的屁！

86、所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

87、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，

88、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

89、8)朝朝暮暮岁岁年年，日日月月世世生生;甜甜蜜蜜嗯嗯爱爱，亲亲吻吻忠忠诚诚;相知相识相辅相伴，相爱相恋相守相拥。祝相爱的人儿相爱终生，幸福终生!

90、(新型诈骗法)首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...

91、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!

92、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的`海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王壳还挺硬！”

93、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

94、毕业后，回到老家内蒙古大草原。后来按部就班的恋爱，筹备婚礼时，我在网上挑了一套特别漂亮的婚纱。谢天谢地，谢谢快递员，在我女儿满月的时候，终于收到了那件婚纱。。。 

95、我希望等到我白发苍苍牙齿掉光满脸皱纹时，你还是会说爱我如初。

96、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

97、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么？

98、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的?”……