幽默风趣的笑话精心整理65句

幽默风趣的笑话

1、一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗?”

2、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

3、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”

4、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

5、地铁上说请勿携带，我果断下了车，因为我萌爆了。(幽默风趣的笑话)。

6、小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。

7、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

9、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

10、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。幽默风趣的笑话一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

11、宿舍里一兄弟，脚特别臭。有室友竟然说用醋泡有效果，这哥们儿二话没说，从网上买了五斤，连续泡了一个月。乖乖了，效果显著，现开始又酸又臭。

12、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

13、贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

14、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

15、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

16、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

17、一男同学给班里的胖女孩儿起了个外号叫“胖熊”。女孩儿家长向老师说明情况，翌日，老师在课堂上当众批评了男同学：“学校里禁止给别人起外号，个别男同学随便给女生起外号，不能别人看着像啥就叫啥吧？”

18、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

19、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”

20、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

21、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

22、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

23、虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。幽默风趣的笑话班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

24、去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。

25、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

26、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?

27、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

28、一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……

29、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

30、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

31、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

32、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

33、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

34、现在药店也太黑了，一盒儿普通的药收我想想就觉得很难受。还好收银的小妹妹，弥补了我内心的创伤，我给他他找给我

35、枪毙你都怕浪费子弹，用砖拍死你都怕脏了砖；你走出房门就有损市容，走出国门都有损国体。

36、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。

37、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的`，没资格！”

38、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

39、医生我这药什么时候吃啊？没关系，啥时候方便你就啥时候吃。我只听说过，饭前饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧。

40、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

42、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

43、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

44、我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗?！

45、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

46、可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

47、我当场反对：“我那条裤子才穿5年，新得很，我还能再穿5年，不要买！”

48、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。

49、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的.谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

50、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

51、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

52、有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼说道：“衣料不够。”

53、她说：“爸爸经常说美国黑暗、堕落、枪支泛滥、人间地狱，但昨晚听他们说等我大一点，送我去美国。”

54、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

55、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

56、一同事，平时就特大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊?2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

57、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！

58、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。风趣幽默的笑话2经典风趣幽默笑话

59、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

60、恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”

61、宿舍集体bao夜上网，一个室友死活不同意去。于是我们留下了两个手机锁在柜子里，把铃声设置成了鬼叫的声音。半夜就给那个手机打电话。结果半夜三点，那同学居然出来了。

62、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

63、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

64、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。