笑到断气的爆笑段子精心整理65句

笑到断气的爆笑段子

1、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

2、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

3、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

4、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…

5、向空中抛洒杂物，想让风不胜载负，不料，却迷了自己的眼。

6、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

7、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

8、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

9、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

10、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

11、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

12、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

13、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。

14、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

15、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

16、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

17、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

18、小伙酒驾被查，掏出有效期一万年的驾照....

19、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

20、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

21、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

22、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。

23、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

24、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

25、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

26、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

28、贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。

29、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

30、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

31、有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。

32、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

33、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

34、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

35、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

36、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

37、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

38、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

39、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

40、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

41、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

42、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

43、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。

44、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

45、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

46、实力的来源不是胜利。唯有奋斗才能增强实力。当你历经苦难而不气馁，那就是实力。

47、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

48、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”

49、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

50、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

51、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子，独自享受孤独才显得与众不同。

52、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

53、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

54、你知道流星为啥这么快吗？因为它根本就不想知道你的愿望。

55、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

56、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

57、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

58、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢啊~受不了了啦

59、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

60、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

61、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”

62、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

63、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

64、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧