爆笑笑话小明爆笑段子精心整理47句

爆笑笑话小明爆笑段子

1、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML(makelove)这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

2、老师：三角形是最稳定的，比如三角架。。。小明：三角恋、三角裤老师：滚出去

3、 数学课老师问小明：“如果你有五千块钱，你的好朋友小强找你借了三千五百块，你还剩多少?”

4、岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”

5、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

6、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。

7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

8、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

9、0                                           

10、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。

11、的句子，小明：我有一杯奶茶。老师：糖在哪里？小明：在奶茶里。老师：﹝无言中﹞

12、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

13、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

14、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

15、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

16、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

17、小明长滴挺愁人，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“混蛋，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你!”

18、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”

19、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

20、 老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

21、小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。

22、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?”

23、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

24、小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

25、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长···”。

26、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

27、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”

28、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

29、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

30、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

31、像要冷笑话的话建议你百度搜索懒虫屋屋因为懒虫屋屋的空间每天都有更新的，搞笑句子视频图片雷人语句冷笑话凌乱段子等等的！！你可以去试一下哦！！

32、最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”超幽默的校园笑话3校园幽默笑话

33、小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。

34、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：“这胡子和韭菜是一样的，一天不刮就跟草一样疯长”。

35、她先对大家鞠了个躬，然后开始说：「我未必会是最聪明的」「我未必会是最美丽的」「我未必会是最优秀的...」

36、小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”

37、老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”

38、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

39、《大工程》毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！《骨折》医生问病人是怎么骨折的。

40、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

41、 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

42、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

43、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

44、西北某地一学生，志存高远，矢志从医。首次高考考入泸州医学院，到校后觉得学校名气太小，果断返乡复读，一年后成功考入四川医科大学，到校后傻眼了，发现还是原来的泸州医学院。于是再回家又复读一年，更加刻苦努力。第三年如愿考入西南医科大学。到校后发现仍然是泸州医学院……据说现在人已经疯了，坑人也不能往一个人身上坑啊!

45、小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己的小弟弟。

46、小红：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。