每日搞笑段子精心整理94句

每日搞笑段子

1、　　一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会!”(每日搞笑段子)。

2、　　大堂姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了。 @被渣浪锁定的小福

3、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。

5、　　互联网圈有句老话:“国外一开源，国内就自主知识产权。”

6、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

7、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

8、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？

9、　　平时跟单位同事领导一起打球，总觉得同事们的技术很菜，直到有一天领导没来，我忽然感觉到我在和一群nba球员过招。@社畜bot

10、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

11、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

12、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

13、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

14、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

15、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

16、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!

17、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

18、人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

19、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。

20、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。

21、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

22、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

23、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。

24、“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”

25、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。

26、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

27、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

28、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

29、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。

30、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

31、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

32、 最是那一低头的温柔，恰似不胜凉风的娇羞……想你，我会不由自主地微笑，好像夜风中盛放的百合

33、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……

34、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

35、　　@刘大大大大大脸：当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

36、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

37、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

38、在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

39、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

40、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。

41、　　跟俺家钟点工聊天说起马克思，她突然问：你说咱是不是比德国人更理解孔夫子?我说当然了，因为孔夫子是中国人嘛。她说：那德国人会不会比咱更理解马克思?我说你赶紧买菜去咋那么烦人呢?

42、有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Areyoufreetonight?”

43、旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

44、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

45、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

46、“还行”是个社交万能词汇，能让你隐藏真实想法，并且永不出错。

47、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

48、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

49、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

50、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

51、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

52、谁说带刺的女人都是玫瑰？？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。 

53、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。

54、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

55、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

56、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

57、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

58、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”

59、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

60、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

61、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

62、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

63、我告诉你们呀，每个人的快乐都是有限的，如果你和另一个人相处衍生不出更多有趣，就不要过多深交了。

64、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

65、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

66、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

67、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

68、下面我收集整理了一些幽默搞笑段子，希望大家喜欢!

69、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

70、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。

71、　　胖子为什么胖?你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。

72、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

73、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

74、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

75、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”

76、　　骄傲使人开心快乐高兴愉悦膨胀兴奋到睡不着觉。

77、离死亡最近的两个时刻，一个是在百度看病时，它告诉我你可能不行了，另一个是去健身房，教练给我测指标后，他告诉我，你看看这数据，再不买课你就完了。

78、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

79、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

80、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

81、坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

82、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

83、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

84、我觉得现在年轻人不想结婚的主要原因是婚礼当天早上起不来。 

85、　　我对男朋友真的没什么要求，就希望我俩走在街上的时候其他的女生会说“卧槽!这男的瞎了吧!会看上她???”这样哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈@宇宙第一单身女孩

86、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

87、　　同学找我剪视频，我答应了，但为了防止他再找我剪视频，我用Premier做了个“爱剪辑”的片头上去，告诉他去掉这个片头要钱的……@光消失的地方

88、　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈神特么加油。@萌了个包、

89、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

90、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”

91、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

92、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”

93、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。