幽默搞笑语段精心整理82句

幽默搞笑语段

1、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!

2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

3、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……

4、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。(幽默搞笑语段)。

5、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

6、问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!

7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

8、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情;思来想去，我认为这个人非你莫属!假如你也有同感，那就请给我回一个吧!

9、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

10、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

12、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

13、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

14、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

15、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

16、 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!

17、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

18、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。

19、酒多后，走在笔直的大路上，因为自己走不稳，东倒西歪，还责备到:是谁设计的这路，既不平坦，又?直，害我摔倒又碰头。

20、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

21、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

23、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

24、6)学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。

25、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

26、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

27、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

28、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

29、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

30、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

31、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

32、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

33、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

34、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

35、15)让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

36、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~

37、语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。

38、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。

39、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

40、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

41、9)我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

42、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

43、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

44、 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

45、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

46、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

47、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」

48、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

49、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

50、12)你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来

51、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

52、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

53、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

54、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

55、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

56、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

57、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

58、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

59、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

60、不要怕别人不了解自己，怕的是自己不了解别人。

61、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

62、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

63、《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。

64、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

65、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

66、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

67、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

68、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

69、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

70、不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！

71、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

72、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

73、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

74、5)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?

75、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

76、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

77、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

78、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

79、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个

80、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

81、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。