讲笑话大全爆笑语音精心整理63句

讲笑话大全爆笑语音

1、在家里切辣椒，一不小心蹭到了眼睛上，正难受呢，听见侄子哭着进来了……我问怎么了，侄子哭着说道:“我爸说我长得特别的丑，能把人丑哭，姑姑，我爸说的是不是真的？”“这话你也信？”我边说边拉着侄子给他擦眼泪，无奈我的眼睛也是刺痛难忍，眼泪刷刷的往下流……侄子哭的更大声了:“我爸说的没错，连你都被我丑哭了……”

2、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

3、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

4、“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”

5、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

6、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

7、我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

8、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”(讲笑话大全爆笑语音)。

9、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

10、“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”

11、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

12、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

13、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

14、猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头

15、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

16、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

17、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

18、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”

19、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

20、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!

21、二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???

22、“夜幕降临我又要变身了”“啊？变成什么”“变成矫情怪名字叫做想你”

23、姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

24、警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”

25、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

26、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

27、小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

28、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

29、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

30、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

31、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。

32、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

33、世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。

34、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

35、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

36、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

37、男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”

38、朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

39、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”

40、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

41、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

42、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

43、“我好像当一只猫”“啊？”“这样就能喜欢你九辈子”

44、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

45、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”

46、小侄女妞妞因为跟我爸爸顶嘴被我哥哥打了一巴掌，妞妞委屈的趴在沙发上大哭，过了一会儿看没人理她，她抹抹眼泪冲着哥哥喊“别以为夏天了，你就不需要小棉袄了，别忘了，再有几个月又到冬天了，”噗，，这都跟谁学的呀

47、“你太过分了！”“哪里过分了！”“过分可爱了”

48、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

49、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

50、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！

51、这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声：“你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。“你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。

52、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

53、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

54、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

55、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

56、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

57、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

58、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“

59、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

60、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

61、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

62、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。