笑死人的经典笑话精心整理62句

笑死人的经典笑话

1、我妈和我谈心：女儿啊，你也这么大了，毕业后想做什么就做什么吧，追求自己的理想!真的吗?我想开花店……然后我妈就打了我一顿骂我没出息。你们说话都是骗人的吗!(笑死人的经典笑话)。

2、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。解闷的超级笑话能把人笑死的说说一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。老张说：算了，一角钱，还啥！要还，要还！老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？我妈叫我不要去害人。今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！现在不玩命，将来命玩你。动物爆笑笑话小样，还想打劫我!蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我!看我不吹飞了你!会点魔术很了不起啊!壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!经典爆笑话笑话措辞不同红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：我的车开得太快了吗?警察：不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。骑着车飘然而去某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，对我疯狂扫射，待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去!笑死人的笑话农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

3、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。

4、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

5、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

6、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

7、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

8、大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩!

9、妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”

10、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

11、过了没多久,列车长来查票,美国人就看着台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他们就递出一张票给列车长剪票?美国人想,这……这真是高招啊呀!!

12、回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买,两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招?

13、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”

14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

15、某公交车靠站，我身旁的一位乘客起身下车，这时前面一男生转过身来含情脉脉的望着我说：“有位子了，你坐吧。”心里一阵感动，忙答谢道：“还是你坐吧。”“嗯，谢谢啊。”闻声一回头，啊！！？原来是对俺身后的女生说的啊，当时那情景啊，怎一个尴尬了得啊！

16、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

17、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

18、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

19、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

20、这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”

21、 每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。

22、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。

23、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

24、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

25、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

26、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

27、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。

28、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

29、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

30、 什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

31、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

32、我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！

33、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

34、３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

35、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

36、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

37、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”

38、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

39、在一金银首饰店里，进来了一个60岁男人和一40来岁一女人还有一20来岁美媚挑首饰。现在都什么社会，这么个老头了混了40来岁的。老头拿起一条大链子对40岁女人说，妈这条链子配小丽怎么样？

40、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!

41、这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。

42、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉!

43、“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

44、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

45、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

46、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

47、还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：

48、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

49、“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”

50、我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

51、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

52、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

53、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调

54、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

55、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

56、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

57、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。

58、小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了

59、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”

60、小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”

61、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。