百分百逗人笑的笑话精心整理52句

百分百逗人笑的笑话

1、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

2、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

3、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。

4、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

5、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

6、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

7、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

8、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……(百分百逗人笑的笑话)。

9、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

10、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

11、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

12、我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。逗人笑哈哈的小笑话哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”

13、接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。

14、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

15、　　一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

16、商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。

17、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

18、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

19、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

20、小白兔发现邻居大叔钓了好多鱼拿回家，心里非常羡慕，所以就约着自己的朋友小灰兔去钓鱼。第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

21、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。

22、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

23、孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

24、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

25、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

26、一对70后父母对孩子说：“儿子，我们和上一辈的父母不一样了，我们老了以后会直接去养老院，你勇敢地去走你自己想走的路吧，不用考虑我们！”

27、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

28、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。逗人开心的`笑话篇小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?

29、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

30、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

31、侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自己生的闺女亲啊！唉——”结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿…

32、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

33、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

34、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

35、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

36、我想问问你们的女朋友是什么样的？我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。我想问问，这样的女朋友，虽然年纪比较大，每个月还给我20万花，我还有必要和她在处下去吗？

37、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

38、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”

39、我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

40、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

41、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

42、“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”

43、董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”

44、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

45、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

46、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

47、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

48、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

49、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

50、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

51、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。