一秒笑喷的段子短句精心整理86句

一秒笑喷的段子短句

1、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王壳还挺硬!(一秒笑喷的段子短句)。

2、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

4、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。(一秒笑喷的段子短句)。

5、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

6、附近的人主动加你。是男的%是色狼，是女的%是微商!

7、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

8、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

9、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

10、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

11、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。

12、有一天小明和小狼打完篮球后很口渴，看见有一担卖西瓜的，小明就上去问老板说：这里的西瓜好不好吃，甜不甜啊?老板就说：这里的西瓜绝对甜，不甜的不收钱。结果小明说：那我来个不甜的!

13、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

14、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!

15、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

16、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

17、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

18、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

19、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

20、然后在一个周末，在家吃东西。然后狗狗突然就凑上来。不小心碰到了我的嘴巴。之后多久，我家狗子就生了4个狗崽子。

21、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

22、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

23、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!

24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

25、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

26、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

27、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

28、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

29、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

30、　　这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

31、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

32、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

33、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

34、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

35、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

36、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

37、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

39、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

40、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

41、那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。

42、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

43、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!

44、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?

45、　　现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

46、　　我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

47、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

48、爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

49、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

50、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”    

51、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

52、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

53、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！

54、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

55、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

56、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

57、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我?说完老婆又把老公揍了一顿。

58、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

59、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

60、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

61、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。

62、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

63、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

64、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

65、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

66、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

67、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：

68、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

69、累么?累就对了，舒服是留给死人的。让你每天都笑一笑的幽默句子(最新篇)够不着吧,左脚踩右脚上试试

70、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

71、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

72、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。

73、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

74、　　时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

75、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”

76、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

77、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

78、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

79、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

80、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

81、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

82、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

83、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘：怎么一样的芹菜，两个价啊(左边的新鲜一点)。老板娘说：原配和小三能一个价吗。我乐了，说：老板娘，来两斤小三。

84、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

85、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。