内涵段子金句精心整理89句

内涵段子金句

1、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

2、不蒸馒头争口气行吗？他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？生的伟大，死在花下！如果输了今生那么我也不要来世。我爱你！关你什么事？拿份报纸上厕所，俺是读书人。

3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

4、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。(内涵段子金句)。

5、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”

7、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”

8、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录

9、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

10、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。(内涵段子金句)。

11、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

12、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

13、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

14、老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。

15、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

16、富有哲理的幽默内涵句子，有趣又经典，让你笑开怀！

17、孟非对此表示，父母和子女之间实际上是一种双向的关系。“你给孩子什么样的童年，孩子就会在他成年之后回报给你什么样的亲子关系。”而且，“我们每一个人在社会上，最容易从一个人的性格和教养当中看到的是他过去的家庭教育。”

18、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

19、057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！058◎看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……060◎别和我谈理想，戒了。

20、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

21、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……

22、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

23、一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”

24、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

25、老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分!

26、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

27、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

28、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

29、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

30、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

31、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

32、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

33、屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”内涵段子笑话早有防备

34、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

35、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

36、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

37、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

38、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

39、学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？珍惜生命远离华为生的伟大，活得憋屈！女人结婚有个鸟用人生4大悲哀久旱逢甘雨--1滴他想遇故知--敌人洞房花烛夜--隔壁金榜题名时--同名革命尚未成功，同志还需尿的更远书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。我是锄禾，你是当午老虎不发威，你当我是hellokitty啊？现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡站的更高，尿的更远。

40、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

41、生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢?下面是我帮大家整理的有趣的内涵段子，希望对大家有所帮助。有趣的内涵段子有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”

42、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

43、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

44、2022年最新抖音小店精细化店群实战，抖店无货源，从0到1系统教学

45、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

46、搞笑段子大全脱口秀剧本情感语录短视频幽默笑话单人反转内涵文案

47、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

48、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

49、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

50、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

51、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

52、那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不?

53、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

54、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

55、休息不好的作家彻夜难眠，日渐消瘦，不得不去医院医治；医生为他做了全方位检查之后，从药柜里拿出一瓶苏打粉递到他的面前：你的病唯有吃这种苏打粉才能治好。

56、老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分!

57、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

58、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

59、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

60、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

61、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

62、不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的。

63、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”

64、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

65、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

66、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

67、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”

68、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

69、老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

70、老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

71、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

72、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

73、整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。

74、媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”

75、　　有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

76、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

77、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！

78、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?

79、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

80、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

81、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."

82、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

83、丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

84、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

85、我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”

86、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

87、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

88、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！