搞笑句子大全爆笑精心整理78句

搞笑句子大全爆笑

1、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

2、"社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸一边为我们送上了心灵鸡汤说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美"(搞笑句子大全爆笑)。

3、 如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外

4、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

5、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

6、5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

7、有句话，说不说在我，听不听在你。那就是‘你要死啊’。

8、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

9、别人都是手牵手，我手里牵条狗?，看谁不爽咬两口。

10、19)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

11、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

12、8)故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

13、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

14、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

15、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

16、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

17、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

18、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

19、一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧

20、政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如

21、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

22、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

24、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

25、 我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想

26、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

27、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

28、48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

29、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

30、30)我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!

31、到底谁能够告诉我，该怎样才能够回到从前，怎样才能让你回到我身边，爱你的心永不改变。

32、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

33、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

34、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

35、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

36、25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

37、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

38、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!

39、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

40、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

41、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

42、16表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！

43、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子

44、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。

45、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。

46、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

47、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

48、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

49、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

50、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

51、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

52、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

53、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。

54、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

55、39)卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

56、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

57、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

58、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

59、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

60、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

61、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

62、16)「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

63、小人物孟扶摇，在经历了一个失眠之夜后，终于悟出了长孙太子对于爱情的华丽战术：逼是不逼，不逼是逼，以不逼之术行逼迫之实，不逼其人却逼其心……

64、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

65、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

66、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

67、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

68、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

69、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

70、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

71、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

72、16)都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

73、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

74、"你虽然不算美女但的确很有魅力怎么说呢智障般的魅力"

75、2)隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

76、男：豁，你就是一瓶老干妈，又老又干又大妈。

77、我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。