冷笑话段子巨冷精心整理37句

冷笑话段子巨冷

1、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。

2、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。

3、我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

4、终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？

5、没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

7、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

8、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。

9、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

10、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

11、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

12、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。

13、我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！

14、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。

15、快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

16、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

17、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……

18、我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊?”

19、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

20、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!

21、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"

22、儿子自豪说：“世间万物，都是哲学，同样的东西，哲学家能从和普通人不同角度看待。举个例子，桌子上这只烧鸡，在你们普通人看来，这就是一只鸡，一只具体的鸡。对我们哲学家来说，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只抽象的鸡。”

23、表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。

24、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

25、丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”

26、　　护士：“怎么个难受法?是什么样感觉?”

27、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

28、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

29、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

30、上世纪要是看见一个美女，还浮想联翩能写出诗来，现在要见一美女，马上就想到账户里还剩多少钱。

31、我(男的)走到面前，对着姑娘说：“妹子，不用看那么长时间，这玩意只能测试出你有没有怀孕，测试不出来孩子的父亲是谁？”

32、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我!”

33、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

34、老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”

35、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

36、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”