15字笑话精心整理55句

15字笑话

1、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

2、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。(15字笑话)。

3、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

4、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

5、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

6、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

7、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

8、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

9、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

10、我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”

11、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

12、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

13、笑话幽默大全20字，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享笑话幽默大全20字。笑话幽默大全20字一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”(15字笑话)。

14、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

15、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

16、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

17、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

18、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

19、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

20、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

21、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

22、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

23、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

24、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

25、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

26、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

27、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

28、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

29、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

30、哈哈哈！看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦！大家一起开心开心！ 

31、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

32、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

33、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

34、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

35、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

36、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

37、我：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。” 

38、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

39、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

40、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

41、她将自己的心得感悟无私奉献出来，形成实效的品牌课，受到众多受训者的欢迎，并把精品课程带到了新加坡、马来西亚等国家，被誉为教育界的“爱心使者”。

42、而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。” 

43、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

44、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

45、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

46、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

47、Part1包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是。题目：一。就。.小朋友写：一只娃娃就要一百块。老师评语：老师笑到不行.。

48、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

49、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

50、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

51、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

52、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

53、生命是一场旅行，友人，爱人，亲人遇见是缘份。

54、心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!