经典幽默名言精心整理59句

经典幽默名言

1、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)

2、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。(经典幽默名言)。

3、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

4、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

5、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边--五百万!

6、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

7、(一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。)

8、(谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。)

9、(爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。)

10、　　女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

11、我人生中最怕的三件事，一是怕死，二是怕生病，三是怕生病的时候死。(经典幽默名言)。

12、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

13、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

14、19)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

15、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!

16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

17、42:老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！经典语录搞笑帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

18、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

19、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

20、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

21、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

22、　　哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

23、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

24、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

25、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

26、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

27、数学家实际上是一个著迷者，不迷就没有数学。

28、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

29、(如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。)

30、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

31、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

32、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

33、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

34、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

35、(许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。)

36、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...

37、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。

38、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

39、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

40、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

41、迁延蹉跎，来日无多，二十丽姝，请来吻我，衰草枯杨，青春易过。——莎士比亚

42、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。

43、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

44、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

45、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？

46、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。很经典的歪理搞笑语录狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

47、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

48、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。

49、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

50、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她，明天她就让别人干！

51、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

52、　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

53、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

54、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃!”

55、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

56、按您生辰八字，近期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧!

57、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

58、　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。