含傻瓜笨蛋情侣网名【精品132个网名】
1、(小宝贝)
2、 老师问道:“哪位同学能说一下,自然界中的四大元素都有什么啊?”学生甲答道:“我记得第一是空气,第二是火,第三是土,第四是……第四是……”老师提醒道:“不要紧,别着急,你好好想想。平时你洗脸的时候都用什么啊?”学生甲答道:“哦,我想起来了,第四个元素是洗面奶!”
3、 小莉三十多岁了,一天,她在姐妹的聚会上痛苦地说:“没想到我也成剩女了,这是为什么啊?”好姐妹安慰道:“这不怪你,好男人要么已经是别人的男朋友,要么他们自己也在找男朋友……”
4、 -╇ミ笨老公?
5、第7章哥不是生来就贱,哥是因为寂寞
6、 ●老公说:“我现在不方便,正开着会呢!”(含傻瓜笨蛋情侣网名)。
7、ˉ某巷某时某刻丶
8、 苹果专卖店里从来就不卖苹果。
9、 寒冷冬天的一个傍晚,我和朋友在银行的自动提款机取钱,我问朋友:“冻手吗?”站在我们旁边的运钞车保卫员齐刷刷地将枪指向了我们。
10、 初中时——你要是不好好学习,将来怎么能考上高中呢?(含傻瓜笨蛋情侣网名)。
11、 c:“我爱华仔,不管到什么时候都爱他!他的坚持,他的信念,他所有的一切我都爱,希望大家一起支持华仔!”
12、 精神病院里,两个精神病人并排坐在凳子上看墙上的斑点。突然,a精神病人使劲打了b精神病人一个耳光。b问道:“你是真打还是在开玩笑?”a说:“真打!”b说:“吓死我了,我还以为你开玩笑呢,我是从来不跟别人开玩笑的,那没事儿了。”
13、弎 〆 我愛妳 ♥ 冉 〆 我愛妳
14、 英语老师在批改试卷的时候大发雷霆,她说道:“做老师这么久了,第一次看到这么烂的作文。”邻桌的老师问:“上面写的什么啊?”英语老师说:“罗密欧和朱丽叶的故事。”“那挺厉害的啊,英语水平一定很高。”英语老师说:“如果是这样我能这么生气吗?你看他写的,文章的开头写罗密欧问朱丽叶‘canyouspeakchinese’,朱丽叶回答‘yes’,于是后面的内容都是用中文写的。”
15、 昨天在商场挑衣服,逛到一半的时候突然肚子痛,于是快步冲进卫生间。我正爽着呢,听到隔壁格子里有小女孩儿的哭声,她妈问她怎么了,小女孩儿说:“隔壁的阿姨拉屎实在太臭了……”
16、 爸爸说:“就这么点儿事,你有必要做得这么严重吗?”
17、 习惯有你╭ァ
18、旧时茅店 ♥ 林边
19、 1流年ン不動情|流年ン不曾愛
20、 大二的一个女生到理发店剪头发,坐在椅子上。理发师对她说:“美女,今天有什么要求啊?”
21、不习惯没你╭ァ
22、 “有啊。”
23、 ●不要因为自己是武大郎,就以为姚明是两个人摞在一起的。
24、 “维塔斯?维塔斯不是那什么操作系统吗?”
25、-你还欠我一个微笑°
26、(大胖熊)
27、-------------------------------------
28、 我们当着很多人的面吵了好久,最后我终于听懂男朋友的解释了,我对男朋友喊道:“以后舅妈就叫舅妈,别整那些没有用的,还舅老婆!”
29、 班长:“那是不可能的。”
30、 甲说:“回答错误,真正的答案是——老干妈。”
31、 精神病院里,有一个男的对女的说:“我有一个秘密要告诉你,但你得保证会保守秘密,不能跟院长说。”
32、 -╇ミ尐笨蛋-?の-╇ミ尐儍苽-?
33、第12章热血高中
34、第5章那些年,我们一起“上”过的大学
35、喂、妳在干什么?
36、 -╇ミ尐笨蛋-?
37、 司机说:“看到了你怎么还抽烟?”
38、 ?≈我爱的她爱我
39、 轰炸、男厕所
40、(亲爱的。)
41、 小强虽然只有二十多岁,但他已经找到了人生的目标。他的切入点是一句“我饿了”。当他对妈妈说“我饿了”的时候,妈妈马上会为他做好可口的饭菜;当他对爸爸说“我饿了”的时候,爸爸马上会请他到饭店撮一顿;当他对男朋友说“我饿了”的时候,男朋友会温柔地问他想吃什么;当他对女朋友说“我饿了”的时候,女朋友的回答永远都是“我也饿了”。于是小强的目标是找个男朋友……
42、ˉ某刻某分某秒丶
43、时光清浅`许你安然❤❤繁华落尽`愿与君老
44、(06)、青梅不好吃&竹马不会骑
45、 ╯最初, | ╯最终。
46、 ?≈我爱的她爱我
47、 ?.豹纹丶控
48、 下班回家,吃过晚饭我突然觉得眼睛不是很舒服,于是我拿出了滴眼液滴上一滴。再次睁开眼睛的时候发现眼前一片漆黑,我心想,这下坏了,眼睛出问题了。我不安地大喊大叫。这时,我老妈拿着手电筒过来了,她看见我脸上的两行液体很疑惑。我明白了这一切是怎么回事,刚想开口对老妈解释,老妈就截住了我的话,对我说:“你都这么大了,怎么停个电就被吓哭了!”
49、 甲说:“那你的梦想实现了吗?”
50、(猪头小队长)
51、 ☆﹏左手倒影|☆﹏右手年华
52、 在南方读大学,因为冬天的时候水特别凉,而且又没暖气,所以手上生冻疮是家常便饭。我一个室友,他左手都是冻疮,但右手一个冻疮也没有,于是我们邪恶地笑了……
53、 八月份的公交车上,人多,味道重,本来就很难受了,不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁,大家都非常郁闷。这时,公交车司机说:“谁没投币呢?”一个男乘客说道:“放屁那人没投币!”一个女乘客马上接道:“谁说的,我一上车就投了,两个五毛的……”
54、 ╰︶世太凉°|╰︶情微伤°
55、 ?.冷眸含黛丶
56、 轰炸、女厕所
57、 刘三接着说:“我跟狗说话呢,你插什么嘴啊?!”
58、弎 〆 我愛妳 ♥ 冉 〆 我愛妳
59、 朱大波说:“因为房价实在是太高了,所以爸爸妈妈只能买个乳房。”
60、 女人的理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票,还要排队任我挑;自己一直不会老。
61、 1づ念、你の妩媚レ|づ思、你の温柔レ
62、喂,小姐你苏菲掉了@❤❤咦,先生那不是我的@
63、为了你,我变得好乖❤❤为了你,我变得很傻
64、 老公-你对我多重要ぃ
65、(02)、余生还长&久在身旁
66、 玉皇大帝说:“我主宰世间的一切!”
67、 一美女想钓金龟婿,整日坐在咖啡厅寻找目标。
68、 我今天坐地铁时听到一家三口的对话。
69、 小的时候我喜欢用豆腐蘸着酱吃。一次,邻居家的孩子看我吃东西馋坏了,他扭捏地问我吃的是什么。我说是屎。然后他回家了。第二天,邻居家的女主人脸色极其难看地来到我家,她看到我就问我昨天跟她儿子说了什么,为什么她儿子像变了个人似的,天天吵着要吃屎。
70、 公鸡母鸡正在家吃着饭,突然,母鸡捂着肚子对公鸡说道:“老公,我肚子疼!”公鸡问:“怎么了?”母鸡说:“可能是胎动!”公鸡说:“别搞笑了,你怎么可能有胎动呢,你那肯定是蛋疼!”
71、 一个男人站在汽车站门口笑个不停,附近的人都觉得他很奇怪。汽车站的保安走上前来问他有没有什么需要。这个男人一边笑一边摆手。保安问他到底怎么了。男人说:“我刚才把卖汽车票的那人给耍了!”保安问:“怎么耍的?”男人说:“我买了去往北京的车票,但我压根就没上车!哈哈哈……”
72、 十大最不能相信的话:
73、我是你的蝴蝶少女i❤❤我是你的狼族少年i
74、 一家超市的老板在门口养了只八哥,一有客人来,八哥就会说:“欢迎欢迎,热烈欢迎。”一天,有一位顾客想测试一下这只八哥的反应能力,于是用很快的速度跑进了店里。这时八哥说道:“你不会慢点啊,你吓死我了!”
75、 清者自清。 #ら
76、 唔、俄在想你啦!
77、第2章胡闹胡闹,上蹿下跳
78、 1ゝ红颜。|ゝ蓝颜。
79、唔、俄在想你啦!
80、 我和下铺的兄弟打完篮球回到宿舍。那兄弟看了看桌上的烟灰缸说:“老三应该就在附近,这烟头刚掐。”我摸了摸桌上的水杯说:“嗯,还有余温,应该没走远。”这时候,老三从床上坐了起来,他说:“都看见我在床上躺着呢,还装什么啊,在那儿演柯南哥呢!”
81、 日籍留学生宿舍楼下,有一个男同学大声叫道:“花子!花子!”宿舍管理员走了过来,问该男生:“你干什么呢?”男声答道:“叫花子,她就住在这栋楼里,住在624!”只见宿舍管理员疑惑了一下,然后走回管理室,拿出了扩音器喊道:“624室的叫花子,外面有个男同学找你……”
82、 妈妈说:“不行。”
83、 婚前见面就亲嘴,婚后见面就吵嘴;婚前男人都很幽默,婚后男人都很沉默;婚前做什么都浪漫,婚后做什么都浪费。
84、(04)、蕾丝短裙&老头背心
85、 猥琐男:“往我怀里倒。”
86、(小妖精)
87、 我小的时候经常和小伙伴在外面一起玩,妈妈叫了几次让回家吃饭我都不理,最后都是妈妈亲自出马,拧着我的耳朵把我拎回家。记得有一次,我在妈妈的威慑下回到了家中,妈妈抓起我的手对我说:“你要是能找出比这还脏的手,我就不骂你。”于是我缓慢地伸出了另一只手……
88、 答:“对他说:你果然够厉害,一般人看到我都直接晕倒了。”
89、 赵美贵的妈妈说:“没事,孩子,这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌,离过婚的一桌。再过几年,就变成一桌了。”
90、 习惯有你╭ァ
91、"彩笔de彩色天空?
92、 a:“太好看了,感动人啊!华哥,我们都很喜欢你,顶你!”
93、 后天是我同事的婚礼,我陪他去婚庆公司找司仪。见到司仪后,同事问道:“你们这里怎么收费?”司仪道:“我们是按照新娘子的漂亮等级收费的,长得越漂亮收费越高!”同事想了想,从兜里拿出钱包,把里面的一千块钱都给司仪了。司仪笑着接过了钱,但他瞄到了我同事钱包里的一张照片。司仪问道:“这个人是谁?”同事答道:“哦,这个就是我老婆。”司仪沉思了片刻,将手里的一千块钱还给了同事,并从自己的钱包里拿出了一百块钱递给了同事……
94、 一个男人到教堂做礼拜,看到一旁的修女十分漂亮,于是上前搭讪,没想到被无情地拒绝。旁边的清洁工大娘对男人说:“如果你是真心喜欢她,你就假扮成神父,那么她一定会爱上你的。”第二天晚上,男人戴着神父的面具约修女吃饭,果然成功。男人摘下面具对修女说:“亲爱的,哈哈,你上当了,我并不是什么神父!”修女也摘下了面具说:“亲爱的,你也上当了,我并不是什么修女。”男子一看,原来是教堂的清洁工大娘。
95、你是我的依赖|▍Fai
96、 我闲着无事就想跟我的男朋友开个玩笑。于是,当晚上我男朋友到我家里来看我的时候,我故意板着脸装生气。男朋友看到我这副表情,问道:“亲爱的,你怎么了?”我说:“明知故问。”他说:“你都知道了?”我一愣,点了点头。他说:“既然这样,那我们就分手吧。”于是他转身走了,再也没有来找过我。直到今天,我也不知道到底原因是什么……
97、 清者自清。 #ら
98、 小鸭子哈哈大笑道:“你傻啊,刚才我不是告诉你我是小鸭子了吗……”
99、 从我记事起,我就特别恨一个名叫“别人家孩子”的孩子,这个人从来不出去玩弹珠,从来不看动画片,从来不出去抓泥鳅,从来都只听爸爸和妈妈的话,从来都只知道学习,从来……
100、 请你写一篇与爱情有关的文章。要求: 语言精练,不拖沓; 故事以悲剧结尾;字数不限;题目自拟。
101、 沙和尚说:“二师兄说得对啊!”
102、 a说:“这么巧啊,metoo!”
103、 長大後、娶你。|長大後、嫁你。
104、丶东京的细雨映染巴黎
105、 今年的情人节,我又是一个人,看着别人都是出双入对的,羡慕得我都快哭了。我站在电影院门口,准备做点什么。在人群中,我发现了一对俊男靓女,尤其是那个女的,实在太漂亮了。于是,我迈着坚定的步伐,走到了那对情侣面前,我猛地揪住了那男子的衣领,狠狠地说:“你就是为了这个女人才不要我的吗?我恨你!”然后我淡定地转身走了。
106、 儿子哭着喊道:“不是你告诉我的吗,滴水之恩当涌泉相报!”
107、 乙说:“我没当成老师,但是我当上亲爱的了。”
108、 如果一个女孩儿正处于排卵期,那么这个时候你追她的话,成功率可能高达90%。但切记,千万不要在一个女生大姨妈快要来或已经来的时候追她。据科学家分析,这个时候的女生和基地组织成员的最大区别是,基地组织成员可以谈判……
109、 爸爸说:“说一下具体行情。”
110、 “汗,那是贝吉塔!”
111、(小猪头)
112、 期末考试,第一科考语文,第二科考英语。考完语文后,我哭了。考完英语后,我发现我哭早了!
113、 她回道:“我是在手动模式下清理的。等你上q的时候就明白是怎么回事了。”
114、 甲说:“笨蛋,所有的鸭子都有两条腿。”
115、 高中时,下午的一节自习课。有个同学放了个屁,声音挺大,他故意左看看右看看,问是谁放的。坐在他后面的一个同学边做练习题边说道:“行了,别装了,我刚才看到你的运动裤飘逸了一下……”
116、 老婆在家打扫卫生很辛苦,于是从市场买回来一个小黑板,上书“打扫卫生,人人有责”,并将这个小黑板挂到了客厅。女儿放学回家后看到了黑板,在第一个“人”字上加了一横,结果变成了“打扫卫生,大人有责”。老公下班回家后看到了黑板,在第一个“人”上又加了一横,变成了“打扫卫生,夫人有责”。老婆看到黑板上的字后,顿时崩溃……
117、 『挚爱』__|『亲爱』__
118、我素你生命的过客@ ♥ 而你却刻在我心上@
119、 妈妈很不满意,于是启发式问道:“如果我去富士山,爸爸去冰岛,你去哪儿呢?”
120、 邻班一同学上台进行论文答辩,他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后,台下的老师实在忍不住了,站起来吼道:“你,不许再说下去了!再说一个字,我就马上出去……”
121、 轰炸、女厕所
122、别苍白了那句-我爱你 ♥ 别荒芜了那句-在一起
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124、 流氓说:“你叫啊,你越叫我越兴奋,你就算叫破天也不会有人来救你的。”
125、握着左手的自由° ♥ 看见右手的伤口°
126、(那口子。 )
127、铅笔画不出的回忆╭❤❤╮橡皮擦不掉的过去
128、 晚上,舍友肚子饿,但大门已经上锁了,于是他问我们有没有东西吃。可能他想吃方便面了,于是他问我:“有可以泡的东西吗?”我上铺的兄弟接话道:“有,在外面,妞!”
129、 小狗无奈地问道:“你是小鸭子吗?”
130、 我觉得这个世界上活得最率性的人就是大姨妈了。她想什么时候来就来,想什么时候走就走。她不来的时候吧,你特别想她,她来的时候吧,你又想让她赶紧走……
131、 ∝.染年之夏㈠|∝.流年之沫㈡
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