女生从来不换头像网名说明什么【精品57个网名】

1、　　●拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利·波特。

2、大多数情况下，长时间不改微信头像的女人，暴露了这三条“信息”，遇到了就要懂得珍惜。那么，长期不发朋友圈的女人，都在想什么呢？又暴露了哪些信息呢？

3、　　“那好，我买。”(女生从来不换头像网名说明什么)。

4、　　 我们宿舍一舍友，晚归时碰到了色狼。她给我们讲起了经过。色狼拦住了她，她没反抗，主动将自己的裙子撩了起来。色狼看到后，将自己的裤子脱了下来。我们都震惊极了，忙问她结果如何。这姐妹淡定地说：“一个裤子脱了一半的男人怎么可能跑得过我！”

5、　　“汗，那是贝吉塔！”

6、　　 一天深夜，一名出租车司机拉着一位身穿白色连衣裙的女子在人烟稀少的土路上缓慢地行驶。司机习惯性地从后视镜往后看，他发现后面的女子不见了。司机猛地一脚刹车，车停住了，司机回过头来一看，女子依然在后座。车继续行驶，过了一会儿，司机又从后视镜往后看，女子又不见了，他又是一脚刹车，等他再次转身的时候，女子还在车后座位上。车继续行驶，司机全身都感到发麻了，他壮着胆子又往后视镜看去，还是没有人，他又是一脚刹车。等司机再次转过身来的时候，女子说道：“你再这样我就下车了！我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看我鼻子都撞肿了！”

7、　　小狗无奈地问道：“你是小鸭子吗？”

8、　　 我跟我的妈妈有很多话要说，比如“妈妈，我饿了”“妈妈，我渴了”“妈妈，我累了”“妈妈，我的衣服呢”。

9、　　 一天，我女朋友问我：“你说包子的性别是男的还是女的？”我说：“不知道。你说呢？”她说：“男的！”我问为什么。她回答：“因为包子有包皮啊……”

10、　　 一美女想钓金龟婿，整日坐在咖啡厅寻找目标。

11、　　郝老师说：“不行，这个句子不太好，你还是再重新造一个吧。”

12、　　 女生宿舍里的悲哀——

13、　　“有啊。”

14、　　 孩子从幼儿园回到家，眉飞色舞地对我说：“妈妈，今天我们新学了一个字。”她在纸上写了个“人”字给我看。

15、　　男人的理想：天上纷纷掉钞票；美男个个都死掉；美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡。

16、　　赵美贵的妈妈说：“没事，孩子，这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌，离过婚的一桌。再过几年，就变成一桌了。”

17、咏远到底有哆远、

18、　　男子甲的左脸红肿。老奶奶乙心想：“这小丫头，人挺美，但下手够狠的。”女孩儿丙心想：“这甲可真是太有意思了，宁可亲老奶奶也不亲我。”男子甲心想：“丁这小子太坏了，他亲别人我挨打，真是有苦说不出啊！”丁心想：“我亲了自己手背一下，又打了甲，但愣是没有人发现，哈哈……”

19、碍不着你。

20、　　 一堆名人在一起比谁最牛。黄健翔先说：“我在北京买了一座桥，并以我的名字命名。”李霄云说：“那算什么，我在北京买了一条路，以我的名字命名了。”汪东城说：“北京的一个区让我买下来了，冠上我的名字。”张朝阳笑着说：“我的区比你的大多了。”潘长江在旁边笑了，蒋方舟也跟着笑了，这时李银河缓慢地走了过来……

21、　　 一对情侣坐在河边，女的对男的说：“你愿意为我而死吗？”

22、　　 初中的时候，我们班主任踩着上课铃声进了教室，他刚进门，一根铅笔不偏不斜地击中了他的脑门儿。同学们哈哈大笑，但马上又变成了“这里的黎明静悄悄”。我们班主任为了缓解尴尬说道：“同学们，当神枪手固然很好，但先要弄清楚标靶和试验场。你们要是这么搞下去，我以后该得‘推门恐惧症’了……”

23、大家都有自己的事情要做，或者是学习，或者是工作，但凡有志气的人每天都忙忙碌碌的，谁有闲工夫每天换头像？

24、　　 王淑敏因违规驾驶被告上了法庭，法官盯着她看了很久，问道：“请问你是六条街小学的老师吗？”王淑敏答道：“是啊，你怎么知道的？”法官说：“哦，我曾经是您的学生。”王淑敏一听心中暗喜。法官却接着说：“我等这一天已经等了三十多年，除了你必须得到的处罚，你还要将‘我错了，我再也不违规驾驶’写一百遍！”

25、　　第三只老鼠说：“你们这都不算什么。村支书家的猫不是怀孕了吗？那是我干的！”

26、〆.孤单荒凉了来时路。

27、　　a：“太好看了，感动人啊！华哥，我们都很喜欢你，顶你！”

28、　　 周日的晚上，我和女友在床上聊天，她对我说：“darling，明天陪我买衣服去吧。”我说：“明天是周我要上班啊。”女友说：“请假不就行了？”我微有不悦，说道：“领导不给假。”女友接着说：“就说你姑姑去世了。”我怒道：“为了陪你买衣服，我叔叔都已经死五回了，你能不能给我留下点亲戚？”

29、　　 一天，在街上碰到一哥们儿，我打招呼道：“好久不见，最近忙吗？”那哥们儿说：“忙死了！忙得屁股都冒烟了。”说着，他从嘴里吐出一个烟圈。

30、　　如来说：你的外甥女(三圣母)跟凡人睡过觉。”

31、　　佐罗说：“不用担心。如果你丈夫真回来了，我就从窗户跳出去。”

32、第6章史上最强装B帝

33、那一抹不掉的伤是你给的

34、　　 初中的美术课，大都没什么人听课。一天，美术课上老师要求我们每个人画一人物头像，但大家都忙着写各科的家庭作业，无人画头像。老师怒了，她大吼道：“我告诉你们，下课之前如果谁交不出人头，谁就别想回家！”

35、　　 大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”

36、　　a说：“我要是做了这个手术，你不会生气吧？”

37、　　 在一个婚配节目里，男嘉宾说：“各位女嘉宾好，我今天想找到我的另一半。我整天和土地打交道，没有房，但我很勤奋……”话未说完，女嘉宾的灯灭得差不多了。主持人忙说：“看不起农民是不理性的……”男嘉宾打断了主持人的话：“我不是农民，我是房地产开发商……”

38、11不用拘束的太多，我只想要一切平平淡淡的。

39、第4章悲剧集中营

40、忙于事业的李姐，她一年赚几十万元，比老公还挣的多，但也够忙。用她的话说，都没有闲心来管这些小事，还不如用这个时间去做一些更有意义的事情。

41、　　我前桌答道：“老子！”重点是他将“子”字念成了轻音……

42、　　“买花送女朋友啊！”

43、　　 昨天在商场挑衣服，逛到一半的时候突然肚子痛，于是快步冲进卫生间。我正爽着呢，听到隔壁格子里有小女孩儿的哭声，她妈问她怎么了，小女孩儿说：“隔壁的阿姨拉屎实在太臭了……”

44、　　请你写一篇与爱情有关的文章。要求： 语言精练，不拖沓； 故事以悲剧结尾；字数不限；题目自拟。

45、　　a说：“我们宿舍早上就像太平间，一点声音都没有，全都用被子蒙着头。”

46、　　猪丽叶打断洛密偶说：“darling，还是算了吧，这样下去的话，我会热死的。”

47、　　儿子说：“那我呢，我去了吗？”

48、15如果我不能好好生活，可不可以允许我永远的消失。

49、20一路上都是伏笔，转身的那刻全失陷了。

50、　　……

51、第15章家里的《书剑恩仇录》

52、　　 最不诚信的四种表现：

53、　　朱大波委屈地说：“老师，我想不出来了，我的乳头都快想爆了。”

54、　　 化学课上，老师怒了，原因为期中试卷上有一道题很简单，但我们却全都做错了。老师吼道：“这种题不就是白送分的题吗？你们怎么还能做错呢？”我同桌弱弱地说：“我奶奶说了，别人白送的东西不能随便要！”

55、　　b的问题是，她的男朋友还有个女朋友。

56、　　小珍回答：“我去冰岛。”