笑话大全爆笑长篇精心整理39句

笑话大全爆笑长篇

1、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

2、　　无德禅师严肃的说道：“你们且听我的禅诗──

3、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”

4、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

5、老头歪着头盯着小冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解?”

6、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”搞笑长篇段子(精选篇)公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。

7、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

8、　　我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”

9、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

10、　　女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

11、上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

12、儿子犹豫了好一会儿，才怯怯地说：“他们笑话我是农民工的儿子，说你的双手糙糙的，头发乱乱的，衣服土土的，怎么看都是一个土包子。”

13、上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”(笑话大全爆笑长篇)。

14、父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”

15、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

16、　　那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……

17、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

18、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

19、　　曹大龙嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”

20、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

21、在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上.这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼!之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

22、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”

23、一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”

24、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

25、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

26、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…

27、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。

28、　　王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

29、　　老婆问：你干嘛?老公不耐烦答：我想停停怎么了?老婆：刚想完静静，又想婷婷!又一大嘴巴。

30、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

31、　　本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"

32、于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

33、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

34、孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车?”推销员：“......。”

35、　　“这太糟糕了。”伦讷说道，但他的脸上仍然没有表情。他对税务不熟悉，因为他从不纳税。

36、护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”

37、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

38、　　第二天早晨，伦讷六点半就起床了。他将胡子刮得精光，用上等男士香水柱身上洒了个遍，打好领带，扣上衣领。他决定试着勾引玛丽娜。