特别搞笑的短笑话精心整理75句

特别搞笑的短笑话

1、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

2、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

3、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。

5、爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。(特别搞笑的短笑话)。

6、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

7、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘

8、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。(特别搞笑的短笑话)。

9、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

10、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

11、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

12、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

13、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

14、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。

15、妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。

16、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

17、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

18、3乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

19、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”

20、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？

21、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。

22、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

23、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

24、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

25、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……

26、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

27、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

28、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

29、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

30、第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

31、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。

32、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”

33、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

34、上学时，一男同学说话和行为都是特别娘，大家都喊他娘娘。

35、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

36、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

37、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

38、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

39、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

40、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。

41、昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

42、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。

43、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

44、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

45、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

46、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

47、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

48、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

49、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

50、野外遇到眼镜蛇怎么办？笨蛋，打掉他的眼镜。

51、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

52、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

53、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

54、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

55、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

56、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

57、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

58、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

59、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

60、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

61、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

62、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

63、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

64、一位阿姨带着女儿等公交，结果车发动了才反应过来，便慌慌张张跳上车。但是她上车后并没立刻找个位子坐下，而是对着车门拍个不停，车上乘客都不知怎么回事。望着车窗外不断变化的风景，阿姨叹了口气说：“我女儿还没上车！”

65、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

66、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

67、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

68、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

69、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

70、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

71、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

72、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

73、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。

74、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”