搞笑的句子适合发朋友圈精心整理84句

搞笑的句子适合发朋友圈

1、小年到，吃粘糖，黏住快乐幸福长；小年到，扫尘土，扫去烦恼悲伤除；小年到，发祝福，送去吉祥事事好；小年来到，快乐逍遥。(搞笑的句子适合发朋友圈)。

2、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

4、以前，眼前人是心上人。此后，心上人是枕边人。结婚领证发朋友圈的文艺句子(通用60句)结婚领证发朋友圈的文艺句子(篇一)大家好，这是我的第二杯半价。

5、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

6、饺子饱，尖尖角，冬至到，吃饺子，白亮亮，热腾腾，去寒冷，家家户户吃饺子，开开心心好日子，祝你冬至吃的开心温暖。(搞笑的句子适合发朋友圈)。

7、搞笑句子发朋友圈说说大全100句相关文章：

8、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。

9、洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

10、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

12、得到的就一定要珍惜，因为没有人会在原处等你。

13、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚?

14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

15、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

16、我曾经用实力劝阻一个想要出轨的少妇，也曾为某个发现孩子不是亲生的丈夫发声——老王

17、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

18、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

19、所谓永远，就是永不可触及的遥远。所谓绝望。就是我站在这里，前方是地平线，后面是整个颓废的世界。

20、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

21、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

22、我不是变化万千的建筑，我只是深藏于心的结构，那个愿意默默支撑起你的美丽的人！

23、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

24、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

25、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

26、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！

27、小年到，笑一笑，暖暖祝福怎忘掉；该吃吃，该喝喝，无忧无愁心情好；甜的多，苦的少，舒服一秒是一秒；身健康，最重要，愿你一生幸福乐逍遥！小年快乐！

28、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!适合发朋友搞笑的句子前途是什么？就是把它倒过来念：图钱！

29、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，

30、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

31、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

32、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

33、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

34、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

35、发朋友圈超搞笑的句子，很多人都会在朋友圈分享一些搞笑的说说，因为一些搞笑的说说不仅能让自己的心情变好也能让别人感受到快乐，下面我分享发朋友圈超搞笑的句子有哪些，一起来看下吧。发朋友圈超搞笑的句子女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

36、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

37、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。

38、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

39、减肥是不可能的，一直在增肥的道路上一去不复返。

40、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

41、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

42、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

43、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!

44、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

45、我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇发的是“赔了”。

46、今日小年，致我最在乎的人，小年到，心情好，拿起扫帚，扫一扫，扫去灰尘门窗净，扫去烦恼心情爽，小年到，购物忙，各大商场，逛一逛，购得快乐和安康，购得幸运和吉祥，祝福大家小年快乐，幸福久长。

47、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

48、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症。直白点说就是懒、贱、穷。

49、你在哪里，家就在哪里，如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪你。

50、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

51、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

52、 是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

53、我们有多长时间没联系了。你一直不曾回头，我却始终对你微笑。

54、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

55、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

56、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

57、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

58、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

59、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

60、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

61、着急，在线等!我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗?

62、卖个蠢不就为了逗你开心一下嘛，你还挑三拣四。

63、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

64、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

65、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

66、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

67、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！

68、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

69、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

70、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。                                                                                                       

71、我吻过你的脸都是隔离霜bb霜防晒霜感觉一口吃了好多钱。

72、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

73、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

74、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

75、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

76、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

77、数学老师带我们在题海中遨游，结果他上岸了，我们全被淹死了。

78、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

79、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

80、出门分钟，流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

81、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

82、冬至之时，传授你御寒之诀窍：动物要吃，植物不少；果蔬配上，青春不老，步子多走，被窝少躺，维A多补，御寒之药！

83、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。