小学生造句搞笑段子精心整理70句

小学生造句搞笑段子

1、(免责声明：图片来源于网络，内容归原创者所有，侵权请联系删除)

2、吉姆说：“我的体质越来越差了。”妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？(小学生造句搞笑段子)。

3、前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…

4、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

5、同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

6、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

7、上班－－理论上班长比排长还要大才对。老师内心应该在想，我到底是怎么教出这一些爱拆词的小朋友……(小学生造句搞笑段子)。

8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

9、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”

10、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

11、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！搞笑校园语录你真是个奇人，笨得出奇。你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。

12、妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

13、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。

14、自己腐败，会有一段时间去享受；反腐败，基本上就没好日子过了。

15、百米赛开始啦，同学们像出了笼的野狗一样冲了出去！小朋友这个比喻真生动形象，一下子脑袋里都有画面感了。但是他的同学们脑袋里应该都是问号吧！

16、好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。很快我姐回复短信：我是你大爷滚!

17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

18、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班

19、两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

20、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

21、她的语文老师改卷子的时候看到这么一个造句，

22、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

23、记得吗，我上小学的时候，老师让一个学生在黑板上造句。最后一晚，我的母亲和我的孩子一起死了。当我们看到它时，我们忍不住笑了起来。这么多年过去了，我仍然记忆犹新。可以看出，滥用成语会闹出很多笑话。事实上，这样的事情有很多。我们来看看这位小学生写的作文《学霸》

24、这6篇小学生作文太逗了，老师看了笑弯了腰，网友表示都是人才！

25、　　苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

26、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

27、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

28、这届小学生不仅会吟诗作词，还会说段子讲笑话，最近我发现微博上一个话题#小学生造句有多好笑#火了，惊现各种好笑的造句段子，连李诞看了都要点赞！

29、作为家长，长期和孩子在一起生活，在孩子很小的时候，家长就要注意培养孩子学习兴趣和常识积累。很多家长嫌麻烦怕孩子变成十万个为什么，其实孩子这种做法对于孩子未来的发展很有利。因为这样可以培养孩子的好奇心和探索精神，在遇到难题时也不容易放弃，在学习上也会努力钻研。

30、这道造句题中出现的词语都是很常见的，但是这个学生造的句子有点无厘头，巧妙地避开了正确答案。“如果”造句：罐头不如果汁好吃；“天真”造句：今天真热，是有用的好日子；“十分”：弟弟数学只考了十分，真丢脸；“从容”：我做题都是从容易的做起；“难过”：我家门前的水沟很难过。看了这些句子，不由得想起我班上孩子用“要么……要么……”造的句：青菜五块钱一把，要么？要么？

31、当然小学生写出这样的答案，有可能是调皮故意写成这样，也有可能是确实不理解词意。

32、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

33、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇三)千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

34、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

35、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊?”

36、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！

37、看着网上流传的各种iPhoneiPhone图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”

38、甲:『你知道吗？我开始觉得我太太有问题。』乙:『是吗，为什么呢？』甲:『有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去！』

39、话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！

40、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！

41、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。

42、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

43、老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......

44、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。

45、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

46、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……

47、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

48、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

49、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……

50、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

51、事先－－我们四个现在没事，先来摸个八圈吧！事先：能不能不要拿逗号给我隔开，我们是一家人……

52、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。

53、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

54、从他那指点江山的气魄中，从他那威武雄壮的诗词中，从他那高大威猛的形象中，我看到了主席的伟大人格。

55、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

56、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

57、门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

58、上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

59、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了

60、有些家长在和孩子交流的时候，发现孩子有一些语言逻辑错误，但是并没有让孩子改正，认为孩子还小，等孩子长大自然就明白了。其实家长的这种想法是错误的，在孩子的教育问题上，当孩子出现错误时家长一定要及时纠正孩子，以免孩子养成错误的惯性思维，当孩子入学后，这种错误还会影响孩子的正常学习。所以家长不要认为孩子的学习自己无能无力，其实只是家长没有找到方法。

61、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

62、从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学，我都要拿第一名。

63、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

64、题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.

65、这小朋友应该是最厉害的，6句话句句都说到了他心中所想啊，看来写的时候是没有想后果啊！这句子造出来不火都不行啊，语文老师看了之后都气得头疼，这智商有点前卫！

66、爆笑小学生作文：妈妈抓狂，老师吐血！爸爸：已经打过了

67、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

68、道貌岸然：(解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。)

69、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”